Dejo de tenerla y me doy cuenta de que sin saber desde cuando la detestaba, hoy en mi cuidad hubo un gran desmadre con unos narcobloqueos, en los que quemaban camiones del transporte publico, has muerto pocas personas, eso fue lo que mató la parte de mi que se seguía viva, mis sentimientos emociones y pensamientos ya se habían suicidado hace un buen tiempo atrás, la soledad se encargo en mayor parte de eso, el tedio y la desesperación inefables que causa el no tener compañía cuando la necesitas mata una parte de ti, cada día me despertaba con hastió e intolerable sopor, de pasar otro día recordando, recordando mi triste vida, recordando que no tengo novia, recordando mi virginidad, recordando mis acobardamientos que me hacen sentir patético, recordando a cuanta gente le caigo mal, recordando cuando a cada ves que mi maldito complejo me hace alejar a la gente, siempre quise dejarlo empezar a tener amigos, olvidarme de mis complejos y decir lo que pienso, y eso es lo que hacia, es decir, que mi verdadera personalidad, es la que los demás aborrecen, se supone que es la que debería agradar, dime de que chingados estoy echo si cuando saco lo que llevo dentro en cuando me odian,
eso me dejó de importar, me dejó de importar lo que pensaban o decian de mi, pero por mas que quise no pudo dejar de importarme el estar tan solo, ahora tendria que saber que tuve haber echo en vida para calmar esa situacion, pero en cuestion de respuestas estoy vacio, no se que sigue ahora no se que hacer, no tengo idea de lo que procede ahora, ¿será que a partir estaré recordando el asco de vida que fue la mia?
si alguien me puede oír y entender una suplica por lo que significa estar vivo, DAME LA PAZ
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